我家孩子从小就是我亲手带大的，后来我和老公工作越来越忙，从幼儿园起，他就经常自己待在家里看电视。
我总觉得他作为独生子女，会不会太孤单、太可怜了？所以只要我在家，我就像随时待命的卫士，看看他需要什么，我能帮上忙的、能满足的，都尽量去做。
他去上兴趣班的时候，我也会找个他能看到的地方守着，确保他一抬头就能看见我——要是他看不到妈妈，肯定会觉得失落吧？
但如果我加班或有别的事不得不离开孩子，心里就会涌起深深的愧疚，觉得自己什么都给不了他，连安心做事都难。
只有尽快回到孩子身边，我才能踏实下来，可实际上回家后也没什么特别的事。他已经9岁了，我就坐在旁边搂着他，一起看电视、打游戏！
他放假在家时，常会问我：“妈妈，今天上班吗？”如果我说上班，他就不高兴，因为想多玩会儿游戏。
但如果我说今天不上班，他反而有点失落。
我说：“妈妈在家你也可以玩游戏呀。”他却说：“那不一样。”
我开始想，是不是我已经到了该慢慢放手的时候？
你好！
从你的分享里，我能深深体会到你内心的矛盾、焦虑、担心和迷茫，甚至有点不知所措。
你提到孩子从小是你带的，后来工作忙了，他从幼儿园就开始自己看电视，你觉得他作为独生子女很孤独、可怜，所以在家就随时准备响应他的需求，怕他看不到你会难过。加班陪不了他时，你又会自责，觉得自己不是个好妈妈。现在孩子9岁了，听说你不上班反而失落，因为他想尽情玩游戏，这让你纠结自己是不是该离开了，想知道该怎么办。
下面我分享三点建议，希望能帮到你：
首先，我想说，60分的妈妈其实就是很棒的好妈妈。
你在描述中说，只有陪在孩子身边才觉得自己合格，这反映出你可能在用“完美”标准要求自己——总想时刻陪伴、随时满足孩子，否则就内疚。
但其实，这种“完美”妈妈根本不存在（因为人无完人），就算你不工作、不加班，也很难做到百分百的陪伴。所以，我希望你明白，60分妈妈就足够了。
“60分妈妈”这个概念，是国内心理学家曾奇峰老师从温尼科特的“足够好的妈妈”引申来的，意思是妈妈只需要提供一个基本满足、可控的养育环境就行。
想通这一点，你的愧疚和焦虑可能会减轻些，这样你和孩子相处起来也更轻松。
要记住，给孩子真正需要的，才是最好的爱。
因为你认为的“好”，孩子不一定觉得好。
你总觉得孩子没你在身边就会孤独、可怜、失落，所以在家就全力满足他，这很正常（也许你小时候没得到足够的关爱，才会这么想），但并不是所有孩子都这样。
关键是要给孩子他想要的东西，而不是你单方面认为的好，这才是真正的爱。
理解了这点，再回头看孩子听说你不上班就失落的事，你就不会想太多，觉得该离开他。9岁的孩子虽然还依赖父母，但已经开始有自我意识了，有时需要陪伴，有时也想要自己的空间和自由，这样你就不必太纠结。
再次，父母对孩子的爱，最终是为了让他们独立成长。
也就是说，你的爱要能帮助孩子将来自己过得更好。
你提到孩子9岁了，因为你不上班他失落，想多玩游戏，觉得和你一起玩不一样，所以你怀疑自己该不该离开。可能你觉得孩子疏远你了，有点伤心，但其实，最好的爱就是逐步放手的过程。
明白这个道理后，你的失落感可能会缓解一些。
另外，别太责怪自己（比如觉得没陪好孩子），因为育儿路上，父母也在和孩子一起成长。你正在学习如何当好妈妈。
更重要的是，父母是什么样的人，比具体怎么做更重要。
希望我的回答能给你一些启发。